状态一日不如一日。唯恐自己就将这样郁郁而终。该用怎样的方式扭转乾坤。

不可控的事太多。谁都不能笃定预言以后的境遇。现在看来。把握当下都是多么的难。

在时光强大的冲击面前，我们显得如此渺小。只能眼睁睁的看着自己随波逐流。或是溺毙。

越来越发掘自身的无能为力。进而悲叹迷惘和彷徨。

耳边。小美在唱。手上青春还剩多少。

我突然仓皇得连眼泪都没有了。

 

周围很多人开始意识到。养家糊口就该是男人做的事儿。女人就安心相夫教子。

我也开始对此不置可否。并在豆瓣上大肆宣扬。一房一车一保姆。

才不过短短数月。一开始疲倦。不知道是自己喜新厌旧得厉害。还是真有如此不如意。

以前还可以指着xxx说。看。我要成为她那样的女子。而现在。连楷模都不知道该寻谁。

 

我需要一个足够稳重深思熟虑让我不必恐慌温饱和未来的男人。或是孑然一身。

嚷嚷着想要结婚。几乎现下接触的所有人都有同样的目标。是生活逼得我们渴望安平。

我们都不愿走到那一步。只要伸过来的手温热。便毫不犹豫的接受。

任谁。都还是想在仍有资本的年华遇上一辈子的那个人。

看到有人说。自己的姐姐。怀揣珍贵的憧憬。

却没有等到让自己怦然心动的王子。已过豆蔻年华的她嫁于大8岁的男人。

终不愁吃穿。富贵锦衣。只是少了什么。只是她幸不幸福都不会与人说了。

我们中的一些人。也会这样。能如何。都是命。

 

在手足无措的慌乱背后。我开始惊乱。

日复一日的抱怨。耗费。徒劳无功。

然后最宝贵的时光。是真的一去难返了。

而我。一事无成。抑无归宿。漂泊流浪。

 

我需要挣脱这样的困窘和无力。

我需要时间。和灵光乍现。

 

今天是秋分呢。该吃点什么好呢。

秋叶还未落呢。怎么感觉冬天快来了。

 

 

 

 

In Xi'an

 

这五年，我并不只是在等待，只是恰好在这五年里，没有比你更好的人出现。

许颜和宋佳南有这样一段对话，K376上的自己，哭得惊心动魄。

 

我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样。

遗憾的是，当我遇到别的男子，我只在乎，那眉间是不是有你的影子。好像很可笑，我竟然暗恋一个男生有了那么长时间，长到我也不知道多久，好像昨天才跟他说过晚安，而今天，就物是人非。更加糟糕的是，我已经习惯了把他和周围所有的人比较，原本以为我可以忘记，可是某个时候，某个触动，我就拼命的去想他。

你知道大学的那几年，你们笑我听陈升，听酷玩，看周星星，玩七巧板九连环，讲电话到半夜，一个人躲在水房哭到早上，你知道，我曾经那样的，爱过一个男生。

 

他是不是依然如外表般美好，他是不是我一直印象中的脾性，无力也无处探究，只是想到他，便觉得世界灿烂，难掩光芒。我想自己试喜欢的，否则不会那么久的念念不忘，我想自己也没有喜欢到非他不可，只是很久很久都难以出现和他比肩的心动。以谦卑的姿态等待，等待可以救赎的那个人，过程之中，或许会逃避，或许会抗拒，那么一切皆看他的能耐了。若是遇不上这样的男子，孤单也总强过将就，只是他也无比幸运的成为丰碑罢了。

 

是的，我喜欢你，可是你不喜欢我。那么，又与你何干呢？不计较回报，不计较知晓，你只需忍耐承受陌生彼端的小小骚扰，即好。这是唯一的心愿。我总盼着明信片的那段你能端详着我的字迹，或蹙眉，或屏息，或微醺，或不屑。怎样都好，起码轻微的感情寄托，可以感知存在。就这样，长长，绵绵，只一根线，多好。余愿足矣，愿君安好。

 

兰州是福地。周同学是笨蛋。

 

又想起，很久以前，那个日子，电话那端的你，笑着说，这是今天接到的第一个生日电话。原来，连这样小小的场景，都已过去了。

 

不是没有想过放弃。可是放弃什么。又要放在哪里。千里之遥。擦肩而过。再也回不去的是那个冬天的驻足。

 

 

 

生活开始慢慢朝着正常的轨迹发展。这是自己能掌握的分寸。那些游离不定的因素早在推推搡搡之间磨损掉了。剩下的即便贫乏也是充满欣喜的。睁一只眼闭一只眼。其实还是很介意访客指出家里的脏乱差。然有不可推卸的责任。仍是觉着委屈。依着往常的性子想要辩解推脱。却一时语塞。这才发现逐渐学会忍耐和沉默。因为最大的梦想是世界和平。安外必先定内么。每天不厌其烦的把卧室抹上两三遍。心满意足的在地上乱滚。靠着床翻翻单词和心理学。盘坐在桌前钻豆瓣收水果。站在窗边拿着100拍拍窗外美得一塌糊涂的夜景。

一群接一群的熟识人往家里窜。杀人也让我兴致勃勃。恍惚又找回大一大二的状态。结束后的落差一下子难以适应。我终还是骨子里喜好热闹。如果可以在对的时间遇上对的人。寂然。却甚是欢喜。也心甘情愿。

 

单反的问题着实让我纠结了一把。5个候选终于成功缩减到D90和40D。和高层一样。终究和80无缘。翻新二手货都是不敢冒的风险。没有陪购却还是坚信自己能搞定所有。向来对于几乎所有东西已经懂得离家在外亲历亲为。这样点点滴滴的磨砺才会成长和锋利。没有什么事儿能难倒强大且和善的粥。对于拍片子一直是情有独钟。一直是懒于钻研。这样让我又爱又恨的物种太多。到头来最怨的还是自己。索性就让情绪滋长吧。若是它不知好歹也就罢了。总是希望手里可以有大把大把值得炫耀且足以炫耀的财富。无关金钱。关乎风月？于是价格是越看越贵。荷包里的米是越看越少。

 

努力想要争取的长假不了了之。却还是不放弃任何的机会。一纸合同。你看。社会赋予我们怎样的责任和压力。所谓弱势群体。便如是。要么失去选择权。要么失去生存权。你选哪个？不愿去反抗。因为知足。不在乎别人的鄙夷。我就是知足的女子。所以常乐。

 

学做了好多好多菜。那样的满足感无法比拟。开始会洗洗鸡翅。捣鼓下虾仁和鱼。电话那端周小咪的惊讶如此明显。十指不沾阳春水。甚至走到菜场前都会恶心的小粥。用半天的时间煮出一大桌觉得尚能入口别人却称赞不已的饭菜。连自己都觉得是奇迹。生活逼迫我们成长吧。对于独立。我开始欣然接受。坚信不疑的做到。经历了四年的颠簸和眼界开阔。发现小粥勉强还能算是能干麻利的女子。些微的矫情。在允许和意识的范围之内。我的小日子便会有滋有润。

 

有些女子。是我不喜欢的。不良生活习惯。邋遢且波及别人。不好听的说法就是毫无家教修养。不明白这样的人为什么还能有人可以说出让人幸福的完美女人这样的言辞。瞎了眼。蒙了心。我就是如此善妒。不论是外貌还是一技之长。每个人身上都总试图去寻找不完美。却全然忽略了自身是多么残缺和不善。对着看不惯的人和事。即使没有任何利益冲突或者本就无伤大雅。还是会忍不住恶语相向。一而再再而三。从小到大。最近开始突然憎恨自己的恶毒和尖利。Q的签名改成心怀善念。善念。善念。善良的女子粥才会喜欢。才会身心合一。所以要逼自己努力的做到。只要愿意。什么不可以呢。

 

不知道是不是没有参加毕业典礼。不知道是不是没有去吃散伙饭。不知道是不是哈尼离开的那一刻心已经毕业了。所有的加在一起。导致现在完全不在状态的毕业情绪被活生生的扼杀在襁褓中。只有时不时在douban上看到毕业季的帖才会难过满满。四年的大学呢。传说中青春最后的日子呢。就这么没了。可是我却丝毫无感。

 

要让生活美好。安平。生龙活虎。

要让内心善意。淡定。水乳交融。

 

 

一纪年的时间。有多长。

清醒一世。糊涂一世。怎么都是过。

有些闹剧看多了。便也可以一笑了之。

若不用拉上旁人。岂不是皆大欢喜的事儿。

明哲保身。我家小丰丰是多么有先见之明的。

 

盘点了些衣物。添置喜爱的单鞋。

每天的豆浆。温暖的牛奶杯。知足常乐。

些微的满足和给予。我便可以欢天喜地了。

周是很好养的女子。安稳的小日子。偶尔的小浪漫。

执子之手。便可与子偕老。

 

忘了在哪里看到的。

学好中医。从我做起。

翻开清醒纪。阅读清醒记。醍醐灌顶。

如果有一天我无比欣喜。不是因为又拾回了你。而是终可面对内心的排山倒海。

 

苏叶。辛。温。发汗解表。行气宽中。

 

 

没有阳光。洗了冬天零散下来的围巾和小红帽。错落有致。
果然春天。如约而至。
挂好明天要穿的毛绒衣。直直的站在衣柜前。整理搁置许久后生出的毛球。
突然耳边响起karen的起了毛球。
喜欢她。觉得已经是沧海桑田的事儿了。
想起高一时候抱着录音机蹲在教室最后黑板边。午夜前的十分钟。
其实。亲亲爱的。我总在想。谁都不会是简宁。

 

逐渐步入平稳。每天8小时的标准工作时。
天知道我有多么喜欢。若可以再忙一点。就一点。
沉重的雕花木门。标致的欧式建筑。古老的手动电梯。
午间。暖暖阳光直射。些许灰尘。反射着深棕木板的年岁。
广阔的穹顶。高跟鞋的脆音回荡楼道间。我们都信奉着神的眷顾。
每个人都笑容清浅。上海独特的疏离。上帝仅有的慈善。真是奇妙的结合。
大隐隐于市。远离喧嚣嘈杂。远离唧唧喳喳。
殊不知。前后都是上海最负盛名的地方。人群涌动。
厌倦了寻寻觅觅。姑且就先休养生息吧。
贪婪的希翼着意外的惊喜。

 

无意点开白白白的sina。101里曾经很喜欢的DJ。
某年秋天。生生的消失在这座城市此起彼伏的电波里。
回到北京。他说差一点就和上海终老。可终还是惧怕无知沉溺。
三年的日日夜夜。声音汇聚所有喜怒哀乐。开始有属于自己的天地。
离别那天。他的样子。是否依依不舍。是否怅然若失。抑或淡定沉着。
抽离的。是青春正茂的时光。辛苦建筑的臂膀。任谁。总还是会眷恋的吧。
有人说。若要记得一个城市。买一双鞋。或者。爱上一个人。
没有爱人。没有惊艳鞋饰。可是依然会眷恋上海。刻骨铭心。
犹如骨血。妄想深深的嵌入灵魂。
多么感人肺腑的一厢情愿。不是么。

 

开始珍惜和周围人相处的时间。
四年。我们都忽略了放开手的状态。
风吹雨打里。虚情假意里。习惯了彼此紧握。

 

铺天盖地的比赛袭来。顿感疲惫。却还是要强撑。
你说至爱。不就是如此么。

 

你看。每次看到李晨。

我还是会想流泪。和某人无关。

和曾经的锦瑟华年。青春无邪。生死相连。

 

轻风吹倒胆瓶梅，心字已成灰。

 

 

 

寝室空出一个位子。突如其来的不习惯。

于是。再一次感慨了运气这个东西。

可是有预感。我们已经不会太远。

 

师傅和徒弟的冷战。让我没有权利说更多的话。

可发短信还是啰啰嗦嗦了一大堆。

曾被认为最后找到工作。懒惰不上进的她。

终还是争了口气。欣慰。解脱。

照顾好自己。在那么远的青浦。

 

不能因为找工作这点事儿。把自己的意志给磨没了。

 

让我们安静。再安静一点。
需要淡泊。需要明志。需要宁静。需要致远。
周遭环境愈是杂乱。就愈要那么坚定的走自己觉得适合的路。

 

每天就这样奔波于这座城市的大街小巷。
黯淡了身后此起彼伏的霓虹。遮掩了无数的喧嚣嘈杂。
嘴里捏着一份份的简历。不停的念叨着不急不慌青春未央。

 

太过疲乏。太过厌倦。随时的神经紧绷。
我就那么支撑着。撑到不知道尽头的某年某月某一天。
看着周边人的大起大落。看着周边人的幸运欢喜。看着周边人的默默不语。

 

只是有点累了。
亲爱的。姐妹。牛二。牛三。其实很想你们。
突然很想回家。

 

 

PART1.

四年。12寸的本本。安逸的床铺。一时两时的贪恋。造就了现在的我。

懒惰。拖沓。骄纵。恶毒。一大把遗憾。

若重新来过。让我把1/3献给图书馆和体育馆。1/3献给亲爱的美食烹饪和足球F1事业。1/3献给旅途。

 

PART2.

就这样一随手。我就可以写出好多好多的我要。

光是想想。就觉得09的美好。即使危机四伏。周粥强大无比。

 

PART3.

年末。久违的奥尔良。边吃边抹眼泪。我就这样把你和奥尔良留在08了。再也不能有半夜的惊醒和大哭。因为我想让自己幸福。

 

PRAT4.

我要好好的走川藏尼泊尔。每一个小小的冲动都要坚守。

我要走边上海静谧古老的街巷。找回失去的四年逝去的思念。

我要在澳门静静的呆上个把月。完成一个念叨已久的心愿。

我要努力认真地寻找工作。不骄不躁步伐平稳的觅到适合且中意的。

我要牢牢地记得一些人。然后感恩的等待无法躲避的宿命。

我要珍惜每一个想珍惜的人。真实的共享喜怒哀乐。

我要学习煲粥煲汤做甜品。在任意的时间花点心思犒劳自己。

我要搜集养生之道和居家贴士。为以后独立生活铺一层软软的毛毯。

我要豁达且心怀善念。对于厌恶的人和事不计较不恶语相向。

我要内心平和踏实稳重。坚持自己的想法不受外界的纷扰。

我要买一枚一见钟情的戒指。戴上它并且虔诚的相信地久天长。

我要挑出喜欢的片子。冲洗出来铺满小屋的正面墙。

我要敲满所有DQ门店店章。这是我对它甜腻的偏执。

我要做好全方位的手足脸护理。身体发肤。

我要保持每周逛一次IKEA。这样才能不消磨掉final aim的激情。

我要剪短头发固守纯色系。等待offer后更完美的重生。

我要固定一处继续yoga。酣畅淋漓其实就是Renee。

我要乖乖的学英文。始终是喜欢朱唇轻启时的从容不迫。

我要光临心系电影的首映。一个人看电影是幸福的奢侈。

我要攒钱去小5的演唱会。外场最贵的那种。

我要读很多女子应该阅读的书籍。书中自有颜如玉。

我要习惯高跟鞋习惯淡妆习惯lady。让自己觉得很美。

 

 

我知道若不是崩溃郁结。你是不会轻易短信从早到晚的。

拿着手机。我就可以想象你现在的样子。

原谅我的不在身边。这样的距离。让再多的安慰都黯然失色。

只是亲亲爱。你要知道。我的支持是无条件。

只是很多事情。已经不能向我们以前那样一拖再拖。延迟支付。

一年又一年。我们的资本消失殆尽。

我相信你。聪慧特别且独立自信。所以你也要深信不疑。

 

 

又选了一条路。

我们总在说着你看对面多么多么美好。不停的张望。不停的驻足。

其实有没有人想过。若我们能安安稳稳走好自己的路。应该才是最美好的。

 

郁结。却坚信能找到解决的方法。

我无比坚信自己是足够强大且能应付一切的女子。

 

适者。才可生存。

真理。

 

ps.明知是欺骗。总还有那么多的奋不顾身。

pps.lam。你知我是多么不忍。所以选择比你更多的泪。

ppps.Massa是无法后继我亲爱的Senna的。巴西见。注定。

end ps.你会放走此生挚爱么？

 

终于做了这个决定。

请你们只要相信我。就好。

会不会后悔我不知道。只是不想让自己太过辛苦。

终究还是安逸胜过理智。这会不会使我一辈子患得患失的开始。

 

anyway.等待后青春期的诗。

 

 

欢迎光临。神秘嘉宾。

 

第一次喜欢上一个声音。就那么单纯的是声音。

图书馆暖暖的阳光照进来。倚着乳白色的书桌。听到融化。听到没有力气。

 

缓缓地。慢慢的。悠悠雅雅。颠沛流离。迷幻枉然。欲说还休。入骨入髓。慵懒弥散。

 

因为让。喜欢aska。

 

却不经意的一瞥。迷上另一个声音。yoga。一击即中。

 

 

 

亦。琛。若此。便好。

徐。飞。若此。便好。

 

只。是。

 

 

 

 

我在努力控制很多事情。惟恐一旦开闸便会无休无止。于是精疲力竭。于是逼迫自己看F1。于是逼迫自己看男单。于是逼迫自己一页一页的点开54traveler。于是泪水湿透衣裳。生命在恶性循环几近衰竭。过了这半年。或许没有什么能让我放弃搁置。给一个长长的旅行。遇见心心念念的人。看似水流年的美景。触碰顶礼膜拜的惊喜。换一个人。让自己陌生。

有些小敏感和反复。刺伤很多人。只能说抱歉。

 

phelps多么的帅。

小鹏多么的帅。小鲍鱼多么的帅。李宗伟多么的帅。YAO多么的帅。诺天王多么的帅。kobe多么的帅。

摇摇晃晃走路。憨吃吃的笑。金牌几乎没有波澜。奖台前迫不及待的跨出一只脚。耳塞直到比赛前才拿下。

我还是大爱phelps。

 

shawn多么的美。

liukin多么的美。谭雪多么的美。杜丽多么的美。emmons多么的美。刘子歌多么的美。laura多么的美。瓷娃娃多么的美。

走路时昂首挺胸手甩得直直的像米老鼠。每个微笑都源自热爱。大气善良安慰人一套一套。镇定自若。

我还是大爱shawn。

 

 

 

 

 

10天的通宵。若不是昨天偶然照镜子。细看。再细看。厚重的眼袋。烟熏状的黑眼圈。一发不可收拾。于是念念叨叨了一整天。这就是女人。这就是我。明知会有什么结果还是奋不顾身。能这样看球的日子还有多少。屈指可数。对于为数不多的挥霍时光。我总是比其他人都珍惜得紧。换而言之就总是比别人挥霍得更加厉害。

 

 荷兰很争气。不可否认。能7个球搞定世界杯冠亚军。当然先不论这个冠亚军两年以后的今天是什么实力。也算让很多人大跌眼镜了。毕竟无数人预料中从死亡之组逃脱的是冠亚军。很欣慰。很久没有这样的畅快了。虽然不知道这样的芳心可以持续多久。公共场合我总是低调的和别人说荷兰与德劳内杯渐行渐远。anyway能踢出赏心悦目的90分钟对我们已是最好的给与。后半句发自肺腑。喜欢荷兰到现在。淘汰已经习惯了。像这次这样的表现反倒让我有点受不了。摇摇欲坠。其实只要他们努力用心在绿茵场上奔跑。都满足了。而前半句谦逊到了极点。怎么会不想夺冠呢。十年。年年等。年年盼。终于等到有机会。说不想只是不愿让别人在落差之后看笑话罢了。我一向如此。对人对事对世界。

如果巴斯滕双腿完好的话。那么世界欠他一座奖杯。荷兰很骄傲。因为他们有一位享誉世界创造了一个时代的教练。整个uefa的300个人。估计没有谁不把它视为偶像吧。

我的荷兰。谢谢你们那么努力。让我相信。

结果如何。我们依然一起。不离不弃。

 

最近很多人在谈论自己身边的人。说有多少不好传闻。问我怎么看。经历过太多这样的事儿了。好看的人总是多是非的。我不在乎她对别人或别人认为她如何。我只是喜欢她让我看到的那一面。足够了。我喜欢。为什么要受别人影响。若是因此改变对一个人的看法。岂不是荒谬么。论及friend。也就如此吧。任别人去道是是非非。而我只要相信你紧握你。便好。

 

我要回家继续我的法语。最近开始不想接电话。不想一拿起电话就听到实习、考研。我知道我必须做一个决定。而且是尽快作一个决定。我无法不满你们的关切。因为是关切。因为没资格。只想想清静。哪怕就一瞬间。不用去思考。我知道我又任性了。我知道我又逃避了。我知道我又明日复明日了。

 

下午边听歌边收拾小东西。又悲春伤秋了一把。看到亲的卡片说实现梦想是要付出代价的。通俗易懂。我们却还是不明白该怎么做。年轻总是在丢丢捡捡中找寻可以给后人传授的经验。

 

迷上Desperate Housewives。每一个我认为会引发大事儿的小事儿都不了了之。什么都不是什么大不了。DH适合我这样内心狭窄表面强大的人好好琢磨。指不定突然哪天就开阔了。

 

ps.巴斯滕很强大。连范德萨都轮休了。

    罗马尼亚不争气。虽然我还是希望荷兰赢一场。

    发现意大利法国哪个走都要难过一小会儿。虽然我两个都不中意。

    我忘记了这是死亡之组。没点儿死亡表现怎么行。赛前伤员就是征兆。

    荷兰的男人们都很帅。因为足球的心。足球的灵魂。还有美丽的郁金香。

   

中卡之战结束。意料之中却有一点小意外。原以为这样的处境会义无反顾地他们终究还是让我失望了。还记得前一次认真看中国足球是初二世界杯的时候。那个时候曲波杜威都还是冉冉升起的新星。意气风发。而现在已经不知道杜威去向。看到曲波上场的那一瞬手不自觉地抖了一下。已经这么多年了。我们都经历过雨雪风霜，然后成长。中国足球还是这样。突然又想起白岩松说的红球衣不行白球衣也不行主场不行客场也不行外籍教练不行中国教练也不行。虽然犀利却字字有力。我能容忍你不好不优秀不争气。唯一不能容忍的是在这样的情况下黑哨赌球大佬丑闻不断乌烟瘴气。因为爱。所以才恨铁不成钢。那个场景一直记得：一个老人脸上画满国旗穿着国服手拿红旗大声呐喊。而上面几个字是有一种期望叫神话故事。

 

期待着sopcast不要卡不要卡不要卡。今天开始进入女人的天敌——通宵。缠绵悱恻的欧洲杯。痛心疾首的荷兰。好戏在后头。netherlands。若不是学年论文。我就回家了。Quoi qu'il arrive , je te quitte pas。

 

又是一年高考时。05年的6月已经慢慢淡忘了。那个时候的苦回味都成了甘甜。今年上海的题目很喜欢：他们。他。们。没有我们。

 

语毕。语塞。我。终究一介凡夫俗子。要名。要利。要容貌。

 

看球了。曾经打败荷兰让我趴在床上哭了一晚我却甚为欣赏的捷克。bonne chance。

 

 

 

今天在好又多。看到舒洁的winnie的面巾纸。站在那里。就流下泪来。昨天看小说。看到一个女子从17岁到33岁。16年不嫁。就流下泪来。前天半夜。梦中惊醒。辗转反侧想起以前羽毛球比赛。就流下泪来。那天找到很早之前的winnie贴纸。思前想后要放在什么地方写些什么。怎么办。这样下去我该怎么办？m说。你这样下去。也该崩溃了。

想把头发剪短。那是对曾经的你。唯一可以眷恋的方式。

亲爱的。倾国。倾城。花好。月圆。良辰。美景。

 

想来我的喀纳斯是不能成行了。连商量的余地都没有。在这样的境地之下。我永远无法要求太多。对于周小咪他们。始终不能达成一种默契。我真正想要的。不过就是偶尔的自由。我能体谅他们。可是却不喜欢一味的退让。有些事情现在不做。以后都不会再做了。我惧怕年华逝去带来的物是人非和棱角尽失。他们却不明白。

 

 

 

最近是怎么了。总有这么多的不如意。这么多的宣泄。

 

原色系上清清楚楚地写着：4.03。the first bottleneck。那天很难过。对着书一大片一大片的空白。周围明明安安静静却坐如针毡。开始拼命的责备自己不争气不努力。其实我已经每天六点准时起床看书吃饭睡觉。长时间不碰电脑开了十分钟突然觉得陌生。文化人类学课上。眼泪还是忍不住地掉了下来。无法想象两个月后如果连大致的框架理论都不谙熟或许就该是放弃的时候了。放弃心心念念的信仰。怎么可以。

给爸妈打电话。还是不想让他们担心。很明白作出决定时候的背离终究无法释怀。我只能让他们看到一切很好。

 

小马还是选择离开。也许只有这样一幢带游泳池的别墅深爱的老婆两三小孩儿两辆hamer才有实现的可能。在这一点上一直是崇拜他的。要辞去这样一份收入稳定时间宽裕的工作需要怎样的勇气。一切都要重新开始。

很多想说的却不知从何说起。只是我会一直记得他好听的声音洁白的牙齿憨憨的笑容和对我们的心意。我相信我总会等到帮小马哥开hamer的那一天。我希望是枣红色。

 

上个礼拜和烧卖去了世界旅游博览会。贪心的想把所有东西都塞进包里。结果就是痛不欲生。回来堆满书桌的一大摞宣传单地图美食指南帽子雨伞漂亮的袋子。感慨了好一阵辛苦一点多么值得。考研亦是如此。

 

今天无意逛到一枚戒指。接近于想象中的婚戒。爱不释手。掏荷包买下。那么合手。那么温暖。我总是随时随地需要一些细微的幸福来满足自己，才不会痴心妄想。

 

昨天老婆莫名的发短信问到表白的事情。感同身受。bob对于她来说始终是难以解开的纠缠。就像winnie之于我。终于看开。解不开或许更多的不是因为依然深爱。而是曾经他们都太美好难以超越。期盼着lp的幸福和平淡。只有那样。我才可以足够有力的说服自己尝试挣脱。我们才可以肩并肩手牵手的倾国倾城。

 

antm s10ep4。Amis淘汰回到住处收拾东西说的那一段话：离开这场比赛，我没有感到难过，而是充满感激。这是我经历过的最美好的事情，我从中获得丰富经验。好的，坏的，无论什么，我从中获益良多。这是我生命中不可多得的一部分。谁不希望生活更加丰富呢？

 

现在。我需要的是。相信。和。勇敢。