周围的世界翻天覆地。自我的世界波澜不惊。
对于别人的情爱。唯一可做的就是借个肩膀。
什么是。如人饮水。冷暖自知。从未如此清晰。
局外人。于事无补。洁身自好。明哲保身。
只是很多东西。或许是不会赞同和追随的。
又何妨呢。旁观者。总是清的。
而我知道。自己的方式。

 

苏秋终是有了好结局。甚至喜极而泣。
总还是沉溺于白痴泡沫剧的跌宕起伏。

 

控制自私和任性。
守着自己天荒地老。
聪明人。不会卑劣的游戏。
更何况。一而再。再而三。

 

我想回家。我想荷兰。我想小5.

我想。这些情绪轻而易见。

我想。我无法坦然而拘束。

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以下是精妙的星座报告。仅供自己记录。
千里之遥。擦身而过。我更宁愿坚信自己还是前者。

事实亦如此。

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子，主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。 水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。 感情投入的越多越是伤的重。 最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来，爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。所以，不轻易说。
只需一次，水瓶座就把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。 水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。

 

 

 

22岁的年华。信誓旦旦的要牢牢把握。

很多事。做过才会知道。而我知道没有明日复明日。

意识到的东西。只有践行。我需要现在的奋不顾身和头脑清晰。

 

不纵容。不懒惰。不矫情。不贪图。

努力。自信。聪慧。勇敢。乐观。善念。

所以。便不会有后悔。

 

今年的F1来得真快。

还有移情别恋的NBA。

还有稳坐头把交椅的ECC。

 

If you wanna do, please, please, please do it, there is no chance to regret for the rest of your life.

Follow your heart, follow your dreams, follow the way.

刘小丰。庆生。也感念我们的七年。我们还在一起。且会一直这样下去。

直到你说的死了也要埋在一起的那天我都不会放开你的手。

 

最近的新宠是obama。以至于我无限制的利用看书的间余疯狂的投入了大选。每天早晚定点newsweek。定时Gallup。

虽然要超越Willy Brandt在我心中位置基本是不可能的事情。可是难抑的内心空洞还是需要点寄托的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

小5的演唱会。感动到热泪盈眶。还好夜幕下谁也不知道谁在流泪。蓝色的海洋。那么盛大的绽放。一首一首一首。原来三年都烂熟于心了。

 

乐极必然生悲的。回来的58路上。丢了手机。心疼里面满满的存了无数个日子都舍不得删掉的短信。一下子。就全都没了。什么都没了。拖到5号晚上才打点好手机的事儿。在msn、q、校内上留了言。简单几句。想找的人始终是不会遗失的。即使我们背对背走得再远再远。我也一定一定会穷尽全力的找回你们。只是不知道我们是不是正确的对方。

 

五一去爬山。浩浩荡荡30余人。杀向石耳仙山。8个小时以后腿已经不属于我自己的了。很多人抱怨山顶的风景。其实就是不大的一块地儿。白砖黑瓦的寺庙。我却喜欢得紧。院前院后的满山乱跑。坐在路边看着成群不知名的虫子在身边飞来飞去。坐在高高的石门上。看着他们忙忙碌碌满脸通红的坐在地上大口大口喘气。点煤炉煎蛋饼。晚上的篝火晚会。我爱你不要脸寻宝。我像一个当地人。他们才是过客。虽然proud这个名字在他们之中久闻大名。可是除了讲述自己的故事。他们的嬉笑我都隔离其外。我想。终究是习惯一个人上路的。一个人作计划。一个人背着比人还大的包。一个人坐火车。一个人来到陌生的地方低触城市的脉搏。喧嚣嬉闹。与我无关。或许就这一次吧。体会过了。

 

我又陷入慌张。无数人的工作优于考研。顾俊、亲、抱抱、曹文佳、无数的研究生在读者。现在有三条路。我说我不要考研我说我很累了我说我不想再继续了。我说我最恐慌的是三年浪费在这里我说我最害怕的是自己或许真的厌倦读书了我说我最想要的不过是换个环境换个文化换个背景去经历去磨炼去成长。是的。我很清楚自己是那么的想那么的想那么的想重新开始。一个人。置立于我不得不努力不得不坚强不得不为自己生活的境地。人生总是要经历。

我需要一段时间。仔细的理清楚。究竟该往哪里走。我们的资本在一天天减少。不再像从前可以不断跌倒不断爬起来。我们没有足够的时间。需要当机立断。并为之不顾一切。全力以赴。

 

proud is proud。知错能改。善莫大焉。

  

 

 

艳照门。

edison终于肯露面道歉。他说他要无限期的退出娱乐圈。只是留下的伤害谁都没办法漠视。终究是伤害了很多人冲击了很多段感情。庆幸的是事情会就此淡下来吧。淡到大家都忘记了。淡到谁都不会再提起了。也就好了。对于无能为力的事情。我们别无选择。只有等待。让最强大的时间来处理这一切。羞耻的绝望的。在时间面前都是那么的渺小得微不足道。

小5。

430回到地球表面。和jacky如出一辙的返回模式。我却心甘情愿的沉沦。是很深的热爱了才会明知骗局仍然奋不顾身。其实。我只是想握紧还可以在八万人看到他们的每一个瞬间。用力的记住他们的每一次呼吸。因为即将面对的大四是强硬得容不得拒绝。不知道下一次看见5会是什么时间在什么样的地方。可以肯定的是。没有一个地方会像八万人那样的刻骨铭心。很久以后我都会记得原来他们陪我走过这么一段路。充溢着梦想和倔强。不离不弃。让我记得原来被人这样十年如一日的爱过。我一直都知道会和你走一段。也会一直记得没有转身的那个2005。没有后悔只有对不起我还是不喜欢将就。

mayday。430。8万人。回到地球表面。

 

每期必买。看电影。喜欢每期儒雅的李安。吴宇森。杜琪峰。

最近突然又把东邪西毒翻出来看。一遍一遍。一遍一遍。一直都很喜欢这样大段大段的人物独白。没有多余的对白。

真好。寂寞只可以是一个人的。只能自言自语。自己听见。自己舔舐。

 

3.12。婺源。旅途就是遗忘。

选择这样的日子出行。说过是巧合。想让自己知道。我也可以不爱了。我说的就可以。

只是亲爱的。还是要说。生日快乐。

1221天。快乐。

 

 

可以拿火车票了。回家的凭证。

 

笑容打败太阳。

开始虚构。虚构以后自己生活的城市。不是北京。不是上海。不是重庆。说不上来会是怎样的布景。只求我的三点一线没有喧嚣没有陌生。因为需要安定。安静。希望清晨起床。是满目天蓝的深邃。是放眼苍白的空旷。然后一点一点的人们上班。挤公车。吃早饭。说着早安。多么的好。我总是被自己构造的虚无繁华给淹没。

我喜欢澳门。就是因此。大隐隐于市。在这里淋漓尽致。大街小弄。熙熙攘攘。人情遍布。每个人都笑得那么真诚无害。每个人都愿意去相信对方的善良。没有压力只有静谧。没有勾心斗角只有嘘寒问暖。可以安静的上班下班。钓鱼烧烤。

  

  

 

Lost。惦念了很久。终还是迈出了S1EP1——EP3的一大步。已经是很大的扩展了。我已经努力的平复内心的焦躁不安。沉寂下来投入到某一件事情中。不是很好么。

 

看着一些人的文字。从成都流转到深圳。然后是北京。丽江。西藏。不可言喻的女孩子。活得那么自我。或许在她看来颠沛流离不如想象的绮丽。但局外人总是向往。并且执迷不悔的。如我。

 

窝在寝室里。天冷。一月一次。给了自己足不出户的借口。上海冬天总是叫人绝望的呢。即使我这样乐观的人也不例外。也会想躲避。想藏匿。想憎恨。想咒骂。但是我亦清楚地知晓。春天不会太远。它的猖狂只不过一季。然后我就又可以很开心的不顾一切的做想做的事儿了。

 

面对着书桌上一大堆杂七杂八的东西。突然就不想回家了。还要收收捡捡。一定会很烦。但是那么快。还有10。就真的要回去了。三年的磨砺。安检的时候。出站台的时候。总是一脸灿烂。早就不会哭了。这算不算也是习惯了聚散离合。其实。我可以的。