做自己喜欢自己的女子

 

 

外面的雨。淅淅沥沥的不停不停。我在大街一篇一篇，一页一页的慢慢翻找两年前的帖子。那些正在挖土遁形，妄图深藏的记忆。我自信自己没有那样的本事，避开每一条导火索，只是单纯的挖掘出大街的幸福和不愿遗落的南。左手养乐多。右手nano。稀释了谁和谁欲说还休的年华与刀疤。

 

身边大大小小的变动。无过于有来有走。无过于你方唱罢我登场。看上的givenchy贵得令人咂舌，我想若干年后仍不会有人一掷千金为我买下，除非那个随手抛出一张卡的人是自己。有这样的一条，也是件令人欣慰的事儿。女人，无非衣服、鞋、书、电影和旅行。亦不能免俗。穿着舒心的衣和鞋，在旅行的途中看电影、读书。孜孜不倦以求安心和理得。

 

不喜欢的人和事。就像很久以前happy同学说的，学着不要去想别人的不好，不喜欢的人不理就是。在拥有耳塞的时代，这根本就不是个问题。

 

世界杯的气息愈发强烈，范小西的伤让我捏了把汗。对于他们没有金光灿灿的期盼，只是想看到你们一个一个，鲜活却又努力的踢满一个又一个踢一次少一次的90分钟。

 

冬天来了，可是棉鞋，睡衣，棉袜都还没置办整齐呢。天气又这么糟糕。又开始把战场转移到了床上。此起彼伏的电影和书籍。占满了粥姑娘整个山雨欲来的09冬。终于有那么一天，我想要去到看得最远的地方，和你手舞足蹈聊梦想。

 

不想说了。

 

 生命如潮汹涌。

 

 

周二妹出落得亭亭玉立。我在遥远的这头也满心欢喜。毕竟经历过T的失败。谁都有个参照物。做得更好。对于这个问题。我自愿被剥夺话语权。如果没有如果。可是不会没有如果。是心疼的。可是无能为力。一边憎恶。一边难过。能做的只是矫枉过正。徒劳无功。

 

事情一件接一件。措手不及的慌乱。曲折迂回。再多的不愉快。终还是化解。我发现自己认错态度极其良好。于是练就了一个礼拜的拼命和好心情。于是也就突然发现可以心安理得且颇有成就感的度周末了。在工作中。还是摆脱不了的学生气。不是不好。只是或许已经不适合了。所以藏拙。是修炼的长期话题。有些人心。难测。有些步履。为冰。有些安全感。伪造。这才真正的第一次觉察。一切都不一样了。社会的烙印不可避免不闻不问的就在身上留下张牙舞爪的痕迹。从未问过我们是否心甘情愿。就是这么残酷。任何人都不能免俗的脱胎换骨。只是希望着。皮开肉裂的背后。能为自己再留那么一点儿孩子心。做个纯真的姑娘。

 

我已经迫不及待的想见到2010的小五。杏红。温兽兽。小玫瑰。阿何。石头。但愿明天在重庆的他们一切都好。红红火火的燃烧大半个山城吧。无论以后走到哪里。五月天的上海依然会是记忆中最珍贵的。因为我们见证着第一场八万人。因为每每都在嘶哑中落泪。因为总是一场结束后便期盼一年后的再遇。有五只的这里。才有值得好好努力生活下去的理由。不然。远走高飞。自己体会。把闹钟铃声改成了杏红甜腻腻的嗲音：喂，宝贝。某天早上醒来，自己都惊出一身冷汗。我承认自己的思想和癖好都倒退了。

 

天气略微一糟糕。就喜欢蜷在房间里。离得远远的看片子。睡觉。读书。摆弄些暖和的甜品。熬汤。给予小小不安里动人心魄的力量。外面昏天黑地，山雨欲来。都隔绝在蓄意搭建的心防。防。潮湿了本就浑浊的浮躁。然后一发不可收拾的放纵。恋上银耳汤缠绵温润的口感。长长绵绵。丝丝入扣。每次喝下一大碗便会回味好久。还有叉烧包，蜂蜜燕麦馒头，香芋包，热狗，番茄牛肉水饺，紫薯燕麦粥，黑米饭，红豆饭，五豆汤，冬瓜番茄排骨汤，鲫鱼豆腐汤，素炒芥蓝，香菇豆干，炒西葫芦，鱼香豇豆，烧鸡翅，番茄炒蛋，玉米青椒火腿肠。看了一些人工作两年后才开始自己做饭，前两年基本以青菜面条度日的帖。我无比庆幸自己对美食的狂热，也还算持家，并且乐此不疲的下厨。这就是美食于我的意义。

 

最近睡眠一如既往的好。只是开始习惯在半夜突醒。然后起来做些匪夷所思的事儿。又倒下继续蒙头大睡。一个礼拜。天天如此。种种菜，吃包饼干，看集片子，烧壶开水，看几页书。似梦游。却又清醒无比。这是什么破习惯。不过也挺好，在保证精神状态正常的情况下，也倒是个新鲜。只是不知道能新鲜多久。会不会不堪叨扰，精神分裂。强迫加剧。只要梦里不再出现你。可是多么讽刺，这又是我现在唯一可以看见你的方式。

 

你说你每天走在香街，抬头凯旋门，低头埃菲尔。于是我渴望那座衣香鬓影的城市。你终远走，我还在原地。开始关注巴黎的饮食起居，日晴月缺。只因，巴黎，我爱你。谁来告诉我，一周一张的明信片又该寄到哪儿呢？

 

我很好。小小烦恼。不碍欢喜。

你们呢？

 

 

 

 

状态一日不如一日。唯恐自己就将这样郁郁而终。该用怎样的方式扭转乾坤。

不可控的事太多。谁都不能笃定预言以后的境遇。现在看来。把握当下都是多么的难。

在时光强大的冲击面前，我们显得如此渺小。只能眼睁睁的看着自己随波逐流。或是溺毙。

越来越发掘自身的无能为力。进而悲叹迷惘和彷徨。

耳边。小美在唱。手上青春还剩多少。

我突然仓皇得连眼泪都没有了。

 

周围很多人开始意识到。养家糊口就该是男人做的事儿。女人就安心相夫教子。

我也开始对此不置可否。并在豆瓣上大肆宣扬。一房一车一保姆。

才不过短短数月。一开始疲倦。不知道是自己喜新厌旧得厉害。还是真有如此不如意。

以前还可以指着xxx说。看。我要成为她那样的女子。而现在。连楷模都不知道该寻谁。

 

我需要一个足够稳重深思熟虑让我不必恐慌温饱和未来的男人。或是孑然一身。

嚷嚷着想要结婚。几乎现下接触的所有人都有同样的目标。是生活逼得我们渴望安平。

我们都不愿走到那一步。只要伸过来的手温热。便毫不犹豫的接受。

任谁。都还是想在仍有资本的年华遇上一辈子的那个人。

看到有人说。自己的姐姐。怀揣珍贵的憧憬。

却没有等到让自己怦然心动的王子。已过豆蔻年华的她嫁于大8岁的男人。

终不愁吃穿。富贵锦衣。只是少了什么。只是她幸不幸福都不会与人说了。

我们中的一些人。也会这样。能如何。都是命。

 

在手足无措的慌乱背后。我开始惊乱。

日复一日的抱怨。耗费。徒劳无功。

然后最宝贵的时光。是真的一去难返了。

而我。一事无成。抑无归宿。漂泊流浪。

 

我需要挣脱这样的困窘和无力。

我需要时间。和灵光乍现。

 

今天是秋分呢。该吃点什么好呢。

秋叶还未落呢。怎么感觉冬天快来了。

 

 

 

 

In Xi'an

 

这五年，我并不只是在等待，只是恰好在这五年里，没有比你更好的人出现。

许颜和宋佳南有这样一段对话，K376上的自己，哭得惊心动魄。

 

我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样。

遗憾的是，当我遇到别的男子，我只在乎，那眉间是不是有你的影子。好像很可笑，我竟然暗恋一个男生有了那么长时间，长到我也不知道多久，好像昨天才跟他说过晚安，而今天，就物是人非。更加糟糕的是，我已经习惯了把他和周围所有的人比较，原本以为我可以忘记，可是某个时候，某个触动，我就拼命的去想他。

你知道大学的那几年，你们笑我听陈升，听酷玩，看周星星，玩七巧板九连环，讲电话到半夜，一个人躲在水房哭到早上，你知道，我曾经那样的，爱过一个男生。

 

他是不是依然如外表般美好，他是不是我一直印象中的脾性，无力也无处探究，只是想到他，便觉得世界灿烂，难掩光芒。我想自己试喜欢的，否则不会那么久的念念不忘，我想自己也没有喜欢到非他不可，只是很久很久都难以出现和他比肩的心动。以谦卑的姿态等待，等待可以救赎的那个人，过程之中，或许会逃避，或许会抗拒，那么一切皆看他的能耐了。若是遇不上这样的男子，孤单也总强过将就，只是他也无比幸运的成为丰碑罢了。

 

是的，我喜欢你，可是你不喜欢我。那么，又与你何干呢？不计较回报，不计较知晓，你只需忍耐承受陌生彼端的小小骚扰，即好。这是唯一的心愿。我总盼着明信片的那段你能端详着我的字迹，或蹙眉，或屏息，或微醺，或不屑。怎样都好，起码轻微的感情寄托，可以感知存在。就这样，长长，绵绵，只一根线，多好。余愿足矣，愿君安好。

 

兰州是福地。周同学是笨蛋。

 

又想起，很久以前，那个日子，电话那端的你，笑着说，这是今天接到的第一个生日电话。原来，连这样小小的场景，都已过去了。

 

不是没有想过放弃。可是放弃什么。又要放在哪里。千里之遥。擦肩而过。再也回不去的是那个冬天的驻足。

 

 

 

生活开始慢慢朝着正常的轨迹发展。这是自己能掌握的分寸。那些游离不定的因素早在推推搡搡之间磨损掉了。剩下的即便贫乏也是充满欣喜的。睁一只眼闭一只眼。其实还是很介意访客指出家里的脏乱差。然有不可推卸的责任。仍是觉着委屈。依着往常的性子想要辩解推脱。却一时语塞。这才发现逐渐学会忍耐和沉默。因为最大的梦想是世界和平。安外必先定内么。每天不厌其烦的把卧室抹上两三遍。心满意足的在地上乱滚。靠着床翻翻单词和心理学。盘坐在桌前钻豆瓣收水果。站在窗边拿着100拍拍窗外美得一塌糊涂的夜景。

一群接一群的熟识人往家里窜。杀人也让我兴致勃勃。恍惚又找回大一大二的状态。结束后的落差一下子难以适应。我终还是骨子里喜好热闹。如果可以在对的时间遇上对的人。寂然。却甚是欢喜。也心甘情愿。

 

单反的问题着实让我纠结了一把。5个候选终于成功缩减到D90和40D。和高层一样。终究和80无缘。翻新二手货都是不敢冒的风险。没有陪购却还是坚信自己能搞定所有。向来对于几乎所有东西已经懂得离家在外亲历亲为。这样点点滴滴的磨砺才会成长和锋利。没有什么事儿能难倒强大且和善的粥。对于拍片子一直是情有独钟。一直是懒于钻研。这样让我又爱又恨的物种太多。到头来最怨的还是自己。索性就让情绪滋长吧。若是它不知好歹也就罢了。总是希望手里可以有大把大把值得炫耀且足以炫耀的财富。无关金钱。关乎风月？于是价格是越看越贵。荷包里的米是越看越少。

 

努力想要争取的长假不了了之。却还是不放弃任何的机会。一纸合同。你看。社会赋予我们怎样的责任和压力。所谓弱势群体。便如是。要么失去选择权。要么失去生存权。你选哪个？不愿去反抗。因为知足。不在乎别人的鄙夷。我就是知足的女子。所以常乐。

 

学做了好多好多菜。那样的满足感无法比拟。开始会洗洗鸡翅。捣鼓下虾仁和鱼。电话那端周小咪的惊讶如此明显。十指不沾阳春水。甚至走到菜场前都会恶心的小粥。用半天的时间煮出一大桌觉得尚能入口别人却称赞不已的饭菜。连自己都觉得是奇迹。生活逼迫我们成长吧。对于独立。我开始欣然接受。坚信不疑的做到。经历了四年的颠簸和眼界开阔。发现小粥勉强还能算是能干麻利的女子。些微的矫情。在允许和意识的范围之内。我的小日子便会有滋有润。

 

有些女子。是我不喜欢的。不良生活习惯。邋遢且波及别人。不好听的说法就是毫无家教修养。不明白这样的人为什么还能有人可以说出让人幸福的完美女人这样的言辞。瞎了眼。蒙了心。我就是如此善妒。不论是外貌还是一技之长。每个人身上都总试图去寻找不完美。却全然忽略了自身是多么残缺和不善。对着看不惯的人和事。即使没有任何利益冲突或者本就无伤大雅。还是会忍不住恶语相向。一而再再而三。从小到大。最近开始突然憎恨自己的恶毒和尖利。Q的签名改成心怀善念。善念。善念。善良的女子粥才会喜欢。才会身心合一。所以要逼自己努力的做到。只要愿意。什么不可以呢。

 

不知道是不是没有参加毕业典礼。不知道是不是没有去吃散伙饭。不知道是不是哈尼离开的那一刻心已经毕业了。所有的加在一起。导致现在完全不在状态的毕业情绪被活生生的扼杀在襁褓中。只有时不时在douban上看到毕业季的帖才会难过满满。四年的大学呢。传说中青春最后的日子呢。就这么没了。可是我却丝毫无感。

 

要让生活美好。安平。生龙活虎。

要让内心善意。淡定。水乳交融。

 

 

 

 

让人纠缠的总是三角。其实现实中哪来那么多的边边角角。若是遇上左右均衡势力等边的那个人。就别再等待。我总是无病呻吟的困顿于眉目含笑嘴角微扬温润如玉的男子。是我会沉沦会失去自我会一味妥协。却不致命不会非他不可的劫数。隐忍谦卑和软弱退让。都绝不是生存在这世上的有力武器。若真是爱到。非谁不可的境地。请积存好足够的力量。一生能有一次这样的不管不顾。便好。

所以。执着的才是圣人。

 

我想。很长时间我都会记得那个男子。眉眼低垂平静下的心深似海。步步为营固执中的处变不惊。晃神间。面容模糊。

 

我想。这一辈子。我不会爱上很多人。不会编号数数男友。却都会成为烙印。这是为数不多的原则。自信自己的内心不会转悠得如此迅速。可以耗尽心力后瞬间又投身另一段。即便不爱了。那一场的战斗仍是会磨掉三五年的锐气。于是。迎来绵长的安息期。凡事都要悠着点。慢慢来。长长的路上才不会索然无味。孤单终老。凡是也都要品质清澈。修善德。茫然未知的一世才不会心有余孽。不可终日。不爱。便洒脱。爱了。便执着。心怀善念的女子才会拥有最好的一切。对人。对事。对感情。对内心。都要如是才好。现在呢。偷得浮生半日闲。是深似海前的漫长平和期。怡然自得。随了偶尔的小性子。偶尔的小放肆。

 

也不去和couple们你争我夺。纵使再怎么看不惯你侬我侬公共场合两相依偎的缠绵。转念一想。别人世界里的风花雪月。与我何干呢。还是有太多的依赖了吧。只是先前总是忽略了这样依赖的人。已不在原处。若是这样下去。我终是要学会一个人生活的。不去妄图勉强或是扭曲。

 

搬了新家。离开南区竟然是在匆忙之间。两趟taxi。就轻易的告别了四年。或许是因为就在身边。咫尺。点点滴滴的眷恋反显矫情。

 

总有那么些不如意。总有那么些意料之外。我们都需要包容。却还是应该坚守起码的底线。对于很多细节。承认自己有异于常人的控制欲。真的是你们做的一塌糊涂。而我只是唯一开口的那个。一直都是这样。炮灰也当得心甘情愿。这才是粥的本色。

 

昨天的雨大得离谱。依旧步行去上课。闭着眼都可以摸索出的线路。人山人海。夹杂从未有过的疏离。冷漠。和不知所措。眼泪硬生生的落了下来。和了淅淅沥沥的雨水。惊觉身边熟识的人和事已三三两两的离开。不着痕迹。这才难过了起来。后知后觉的意识到一去不复返的残忍和冷淡。和哈尼语音聊天。哭得惨绝人寰。幸好他听不见我的声音。亲爱的说重庆有她有周小咪有轻车熟路的一切。可不是么。一花一木。一草一树。都是能够信手拈来的熟稔。没有寂寞。没有退无可退的恐惧。没有欲说还休的担忧。这是哪处都无法给予的安心。此处安心是吾家。现在才发现无法道出为何留下的理由。是承载。还是玩性大发。抑或只是简简单单的不服气。把自己越束缚越紧。全然忘了高高在上的规则相对的自由奔放的灵魂。

突然看到很早以前写的一句话。那些关于爱的点点滴滴。我们从不曾遗忘。不曾丢失。所以珍惜、把握、知足。是我们最好的面对幸福的姿态。

 

小5要来了。我亲爱的小5终于回来。想起的时候。蓦地有了勇气。茕茕孑立的灯火辉煌。若没有企盼的人事。怕是早就撑不下去了吧。在熙熙攘攘的穿梭中来回。5好歹给了我拨开云雾见天明的念想。恐怕这次的喜极而泣。再不会是阿信的煽情。而是自己的不堪一击。在这里。灯红酒绿。因为5只所以不寂寞。

 

我要看10场mayday live show。我要守着荷兰垂垂终老。

 

 

一纪年的时间。有多长。

清醒一世。糊涂一世。怎么都是过。

有些闹剧看多了。便也可以一笑了之。

若不用拉上旁人。岂不是皆大欢喜的事儿。

明哲保身。我家小丰丰是多么有先见之明的。

 

盘点了些衣物。添置喜爱的单鞋。

每天的豆浆。温暖的牛奶杯。知足常乐。

些微的满足和给予。我便可以欢天喜地了。

周是很好养的女子。安稳的小日子。偶尔的小浪漫。

执子之手。便可与子偕老。

 

忘了在哪里看到的。

学好中医。从我做起。

翻开清醒纪。阅读清醒记。醍醐灌顶。

如果有一天我无比欣喜。不是因为又拾回了你。而是终可面对内心的排山倒海。

 

苏叶。辛。温。发汗解表。行气宽中。

 

 

 

周围的世界翻天覆地。自我的世界波澜不惊。
对于别人的情爱。唯一可做的就是借个肩膀。
什么是。如人饮水。冷暖自知。从未如此清晰。
局外人。于事无补。洁身自好。明哲保身。
只是很多东西。或许是不会赞同和追随的。
又何妨呢。旁观者。总是清的。
而我知道。自己的方式。

 

苏秋终是有了好结局。甚至喜极而泣。
总还是沉溺于白痴泡沫剧的跌宕起伏。

 

控制自私和任性。
守着自己天荒地老。
聪明人。不会卑劣的游戏。
更何况。一而再。再而三。

 

我想回家。我想荷兰。我想小5.

我想。这些情绪轻而易见。

我想。我无法坦然而拘束。

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以下是精妙的星座报告。仅供自己记录。
千里之遥。擦身而过。我更宁愿坚信自己还是前者。

事实亦如此。

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子，主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。 水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。 感情投入的越多越是伤的重。 最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来，爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。所以，不轻易说。
只需一次，水瓶座就把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。 水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。

 

 

没有阳光。洗了冬天零散下来的围巾和小红帽。错落有致。
果然春天。如约而至。
挂好明天要穿的毛绒衣。直直的站在衣柜前。整理搁置许久后生出的毛球。
突然耳边响起karen的起了毛球。
喜欢她。觉得已经是沧海桑田的事儿了。
想起高一时候抱着录音机蹲在教室最后黑板边。午夜前的十分钟。
其实。亲亲爱的。我总在想。谁都不会是简宁。

 

逐渐步入平稳。每天8小时的标准工作时。
天知道我有多么喜欢。若可以再忙一点。就一点。
沉重的雕花木门。标致的欧式建筑。古老的手动电梯。
午间。暖暖阳光直射。些许灰尘。反射着深棕木板的年岁。
广阔的穹顶。高跟鞋的脆音回荡楼道间。我们都信奉着神的眷顾。
每个人都笑容清浅。上海独特的疏离。上帝仅有的慈善。真是奇妙的结合。
大隐隐于市。远离喧嚣嘈杂。远离唧唧喳喳。
殊不知。前后都是上海最负盛名的地方。人群涌动。
厌倦了寻寻觅觅。姑且就先休养生息吧。
贪婪的希翼着意外的惊喜。

 

无意点开白白白的sina。101里曾经很喜欢的DJ。
某年秋天。生生的消失在这座城市此起彼伏的电波里。
回到北京。他说差一点就和上海终老。可终还是惧怕无知沉溺。
三年的日日夜夜。声音汇聚所有喜怒哀乐。开始有属于自己的天地。
离别那天。他的样子。是否依依不舍。是否怅然若失。抑或淡定沉着。
抽离的。是青春正茂的时光。辛苦建筑的臂膀。任谁。总还是会眷恋的吧。
有人说。若要记得一个城市。买一双鞋。或者。爱上一个人。
没有爱人。没有惊艳鞋饰。可是依然会眷恋上海。刻骨铭心。
犹如骨血。妄想深深的嵌入灵魂。
多么感人肺腑的一厢情愿。不是么。

 

开始珍惜和周围人相处的时间。
四年。我们都忽略了放开手的状态。
风吹雨打里。虚情假意里。习惯了彼此紧握。

 

铺天盖地的比赛袭来。顿感疲惫。却还是要强撑。
你说至爱。不就是如此么。

 

你看。每次看到李晨。

我还是会想流泪。和某人无关。

和曾经的锦瑟华年。青春无邪。生死相连。

 

轻风吹倒胆瓶梅，心字已成灰。

 

 

22岁的女人。还会对着四个貌美如花的男子口水横流。委实是不容易。

对于苏秋。一直是存有遗憾的。他们都不是不爱。而是没有勇气。义无反顾。

我爱你。是因为懂你金销玉碎的悲伤。

 

零碎的参加着形式不一目的明确的小型聚会。都是相熟之人。开心之至。

今儿火锅小酌。明儿酸菜鱼奶茶。我知道你们都是至深的爱着我。甘之如饴。

我懂你。是因为爱你不离不弃的真实。

 

某天。趴在书桌上。泪就止不住的流下。

正对的那一面墙壁。满满的铺展开整个西藏。

不知道多少日子没有掏空。就这样静静的看着它。

那已经是很久很久以前的事了。

几时。可以寻回一路走来。散落难觅的触动。

 

W一直不停的提起想辞职。说自己的无力和疲乏。

我相信这不是单纯的炫耀或骄傲。于是竭尽全力。

再多的信任总抵不过絮絮叨叨。我们总彼此考验。

他说需要你的支持。因为你坚持着梦想和追求。

可是。现在的梦想究竟能值多少钱。谁都不知道。

或许价值连城。或许一文不值。等同飞蛾扑火。

 

我是在等待曾经梦想实现。还是在等待掩埋梦想的墓穴。

突然发现。这都不是自己能够左右的。

阴雨绵绵的某天。压抑。我说。背上包。经历一年的喀纳斯。

终究是一句玩笑话。

憎恨污浊的天空。大片大片的吞噬仅有的期望。

 

要像一座卓立的塔。不因暴风而倾斜。

 

最近的桌面

We starting by reminding ourselves:What does not kill us just make us stronger.

共勉。

 

安静等待。

一期一会。

 

 

 

 

寝室空出一个位子。突如其来的不习惯。

于是。再一次感慨了运气这个东西。

可是有预感。我们已经不会太远。

 

师傅和徒弟的冷战。让我没有权利说更多的话。

可发短信还是啰啰嗦嗦了一大堆。

曾被认为最后找到工作。懒惰不上进的她。

终还是争了口气。欣慰。解脱。

照顾好自己。在那么远的青浦。

 

不能因为找工作这点事儿。把自己的意志给磨没了。

 

让我们安静。再安静一点。
需要淡泊。需要明志。需要宁静。需要致远。
周遭环境愈是杂乱。就愈要那么坚定的走自己觉得适合的路。

 

每天就这样奔波于这座城市的大街小巷。
黯淡了身后此起彼伏的霓虹。遮掩了无数的喧嚣嘈杂。
嘴里捏着一份份的简历。不停的念叨着不急不慌青春未央。

 

太过疲乏。太过厌倦。随时的神经紧绷。
我就那么支撑着。撑到不知道尽头的某年某月某一天。
看着周边人的大起大落。看着周边人的幸运欢喜。看着周边人的默默不语。

 

只是有点累了。
亲爱的。姐妹。牛二。牛三。其实很想你们。
突然很想回家。

 

 

22岁的年华。信誓旦旦的要牢牢把握。

很多事。做过才会知道。而我知道没有明日复明日。

意识到的东西。只有践行。我需要现在的奋不顾身和头脑清晰。

 

不纵容。不懒惰。不矫情。不贪图。

努力。自信。聪慧。勇敢。乐观。善念。

所以。便不会有后悔。

 

今年的F1来得真快。

还有移情别恋的NBA。

还有稳坐头把交椅的ECC。

 

 

 

PART1.

四年。12寸的本本。安逸的床铺。一时两时的贪恋。造就了现在的我。

懒惰。拖沓。骄纵。恶毒。一大把遗憾。

若重新来过。让我把1/3献给图书馆和体育馆。1/3献给亲爱的美食烹饪和足球F1事业。1/3献给旅途。

 

PART2.

就这样一随手。我就可以写出好多好多的我要。

光是想想。就觉得09的美好。即使危机四伏。周粥强大无比。

 

PART3.

年末。久违的奥尔良。边吃边抹眼泪。我就这样把你和奥尔良留在08了。再也不能有半夜的惊醒和大哭。因为我想让自己幸福。

 

PRAT4.

我要好好的走川藏尼泊尔。每一个小小的冲动都要坚守。

我要走边上海静谧古老的街巷。找回失去的四年逝去的思念。

我要在澳门静静的呆上个把月。完成一个念叨已久的心愿。

我要努力认真地寻找工作。不骄不躁步伐平稳的觅到适合且中意的。

我要牢牢地记得一些人。然后感恩的等待无法躲避的宿命。

我要珍惜每一个想珍惜的人。真实的共享喜怒哀乐。

我要学习煲粥煲汤做甜品。在任意的时间花点心思犒劳自己。

我要搜集养生之道和居家贴士。为以后独立生活铺一层软软的毛毯。

我要豁达且心怀善念。对于厌恶的人和事不计较不恶语相向。

我要内心平和踏实稳重。坚持自己的想法不受外界的纷扰。

我要买一枚一见钟情的戒指。戴上它并且虔诚的相信地久天长。

我要挑出喜欢的片子。冲洗出来铺满小屋的正面墙。

我要敲满所有DQ门店店章。这是我对它甜腻的偏执。

我要做好全方位的手足脸护理。身体发肤。

我要保持每周逛一次IKEA。这样才能不消磨掉final aim的激情。

我要剪短头发固守纯色系。等待offer后更完美的重生。

我要固定一处继续yoga。酣畅淋漓其实就是Renee。

我要乖乖的学英文。始终是喜欢朱唇轻启时的从容不迫。

我要光临心系电影的首映。一个人看电影是幸福的奢侈。

我要攒钱去小5的演唱会。外场最贵的那种。

我要读很多女子应该阅读的书籍。书中自有颜如玉。

我要习惯高跟鞋习惯淡妆习惯lady。让自己觉得很美。

 

 

我找不到。我到不了。你所谓的。将来的美好。

 

又是一个梦。番醒。空间。算不算有默契的更新。

 

他第一次提到她。言辞间全然挥之不去甘之如饴的幸福。

 

还残留的手掌温度。和微红的脸庞。

 

寝室角落的低声颤动。

 

你知不知道我要如何的强大。才能一个人这样到现在。

 

阳台风很大。风干了是不是就可以以为什么都没发生。

 

有没有人告诉周小欣。该怎么向前看。

 

 

 

 

没有必要所有的事儿总一一报备。憎恶这样的自以为是。

 

放慢脚步。有些过程是需要慢慢体会的。

offer总会有的。只是我要慢慢挑。

不急。不躁。若没有满意度为70%的。避之不及。

 

我喜欢的这样手拉手。喜欢两支nano的排排坐。喜欢脱俗的两姐妹。

 

前半段的林夕。后半段的你。

不过十来个人的距离。就是一辈子。

唯一感念的。依然是那个美好到足以让我为你挡风遮雨的男子。

非爱。只是遗憾。

 

你说呢。我也不知道。

姐妹说彩球坊没有了。取而代之的是好吃却昂贵的甜甜圈。

有没有谁自告奋勇取代winnie？

 

 

有些伤疤不是消失。只是隐匿。

 

你知道么？

 

眼眶里不停的打转。强迫自己不许流下。

 

要的是最后一道还能自抑的防线。

 

什么时候你才能从生命中抽离。

 

究竟是谁成全了奋不顾身？

 

If you wanna do, please, please, please do it, there is no chance to regret for the rest of your life.

Follow your heart, follow your dreams, follow the way.

刘小丰。庆生。也感念我们的七年。我们还在一起。且会一直这样下去。

直到你说的死了也要埋在一起的那天我都不会放开你的手。

冬天快来的时候。开始想念远在北京的7。

想轻轻的靠着彼此。听她说她的。听我说我的。各自的生活。

就像那年的龙湖。不足十平米的空间一样。

可是现实总是逐渐吞没所有的疯狂遐想。

 

反倒羡慕那些不顾一切随心所欲的人。

自己总是患得患失。

 

开始相信命数。

 

开始怀疑相信。

 

于某些事和人。我想真的是有失望。

不可弥补。

 

 

cape no.7。Aga抱着瘫倒在门前的Tomoko。浅浅的。单手。

揪紧了心。

十五年等待候鸟。黎璃那一刀片割下去。长长的。一眼。

已经崩溃。

 

你看。我总是这么轻易的被感动

即使穿着长风衣。戴一顶厚厚的帽子。围巾几乎遮住了整个脸，音乐调到最大声。

低头。一杯热气腾腾的奶茶。安静的行走。

 

我有多喜欢那片海。每次都在墨蓝色的夜中潮起潮落。堤岸上是孤单且落寞的三三两两。

大大额头上轻轻的一吻。Rauma隐隐的哭出声来。背影在黑暗的衬托下起伏颤动。

 

这样的生活让我满足。若是有属于自己无需太大的一处住所。

我会恍惚的以为。这灯红酒绿。繁忙多姿的城市。便是我的家。

其实。我多么的热爱这座城市。连自己也没有意识。

 

你说。一辈子。有多少人可以说出这句话。

留下来。或者我跟你走。

 

 

我知道若不是崩溃郁结。你是不会轻易短信从早到晚的。

拿着手机。我就可以想象你现在的样子。

原谅我的不在身边。这样的距离。让再多的安慰都黯然失色。

只是亲亲爱。你要知道。我的支持是无条件。

只是很多事情。已经不能向我们以前那样一拖再拖。延迟支付。

一年又一年。我们的资本消失殆尽。

我相信你。聪慧特别且独立自信。所以你也要深信不疑。

 

 

又选了一条路。

我们总在说着你看对面多么多么美好。不停的张望。不停的驻足。

其实有没有人想过。若我们能安安稳稳走好自己的路。应该才是最美好的。

 

郁结。却坚信能找到解决的方法。

我无比坚信自己是足够强大且能应付一切的女子。

 

适者。才可生存。

真理。

 

ps.明知是欺骗。总还有那么多的奋不顾身。

pps.lam。你知我是多么不忍。所以选择比你更多的泪。

ppps.Massa是无法后继我亲爱的Senna的。巴西见。注定。

end ps.你会放走此生挚爱么？

 

终于做了这个决定。

请你们只要相信我。就好。

会不会后悔我不知道。只是不想让自己太过辛苦。

终究还是安逸胜过理智。这会不会使我一辈子患得患失的开始。

 

anyway.等待后青春期的诗。

 

你只有我。我只有你。就那么深刻的只存在于彼此的生命中。

朝朝暮暮。日升月落。

 

我说我想同居。却不想有孩子。我说我想当妈妈。却不需要一个父亲。

k曾说过我是极端自私的人。最后的最后。便是失去。

 

宁愿一个人。从头开始就一个人。没有存在。就不会无比恐惧失去。

 

所以我彻底的疯狂的无限制的爱着dorophy。这个所有戏中角色中我唯一挚爱的女子。

奋不顾身的付出和牺牲。最后就那么轻易的抽离。

我不管洒脱背后有多少的泪和绝望。只是那个转身就让我觉得无比崇敬。爱恨的落差就在笑容中平衡。

 

其实没有单指爱情。对于我生活中的任何东西都是如此。

 

就如我无法容忍有父亲存在的家庭生活。我只喜欢和周小咪手牵手逛街买菜煮饭散步。

就如我无法容忍一帮人熙熙攘攘的出游。我只喜欢两个人相依为命彼此扶持的旅行。

就如我无法容忍和我并肩的时候兴致勃勃地谈论别人。我只喜欢你的眼里只有我。

就如我无法容忍将来家庭的第三个人。我只喜欢你我朝夕相对平静安逸的生活。

 

没有谁可以做到只存在于一个人的生命中。对不对。就连我自己也不可以。

可是这样的无法容忍和不可以却让我无穷无尽的渴望。

终究没有奇迹。这样的奇迹谁也负担不起。

 

alone。

一个人的生活没有意味怜悯和孤单。

一个人可以随心所欲。可以自由自在。可以没有顾虑。

 

或许一大早醒来。有个温暖的臂弯。多么好。

或许挫折接踵而至的时候。有个宽厚的肩膀。多么好。

或许看到蟑螂需要换灯泡的时候。有个人可以站出来。多么好。

或许百货市场大降价的时候。有个人可以手拖住手疯狂采购。多么好。

或许隔三差五想串门蹭饭的时候。有个人的门可以为你永远打开。多么好。

或许欧洲杯世界杯五大联赛看球的时候。有个人可以和你喝啤酒吃薯片。多么好。

或许相约聊彼此身边最近的生活工作感情的时候。有个人可以和你滔滔不绝。多么好。

或许小5yogaeasonjacky来开演唱会的时候。有个人可以一起挥荧光棒手舞足蹈。多么好。

 

可是。相信。我不需要。真的不需要。

我要的不过是安静的空间。足够自由的游荡。

不用去考虑别人的喜怒哀乐。凡事皆以自己为上。

 

没有人能妄图拯救。因为从不觉自己堕落。

 

我爱你们。可是最爱还是自己。

所以原谅我言不由衷。自私自利的种种行径。

因为这个时候的我如此快乐。如此轻松。如此美好。